左手にメロンパン

もう・・・

９月。

最後に投稿したのが４月･･･

さぼりすぎ。

どうしようかな、削除しようかな、と考えながら４ヶ月以上ほったらかし。

その間に私は入院し、手術をし、１歳年をとり・・・

それ以外、何も変わってない。

あ、変わったといえば、宗教団体を脱会しますって言った。きっぱり。

入院中にゆっくり考えることが出来て、また病棟で出会った人たちに
いろいろ教わることがあったから。

ある団体に入り、その中で活動することが私には重要じゃないと思った。
もちろん、これはあくまで私について言えることであって
その団体での活動を通して徳を積む人だってたくさんいるし
それはとても大切なことだと思っている。
でも私には大切じゃなかった。

とりあえず、近々完全に脱会する。

何だかいろいろ考えさせられた期間だったが、
知らない世界、そこに入らなければ出会うことのない人たちに接することができて
無駄ではなかったと思いたい。

もっと引き止められるかと気構えていたが、
それまでの若干図々しいとも感じられる親しい付き合いが嘘みたいになくなった。
こっちがとまどうぐらいのメール交流も潮が引くようになくなった。

彼らはそういう人たちなんだろうと思う。
同じ心を持たない人に対してはあっさりと関係を断ち切ってくれるのだ。

その違いがわかりやすくて面白かった。

拒絶してるよな

近々、腹の中で育ってしまったホムンクルス（のようなもの）を取ってもらうことになった。

その前に、入会している宗教団体へ行って
私の過去世がひどいことをした相手がいるらしいのでその人の恨み辛みを聞くことに。。。

聞いた内容はあえてここでは書かないが、本当にひどいことをしたらしい。
覚えてないとはいえ、本当に申し訳ないことをしたという気持ちになった。
何度か生まれ変わっている中で、人を陥れたり、あるいは傷つけたり、あるいは殺したり
そういうひどいことをした人生もあるのだろう。
全く覚えてないけれど。。。

償うには、感謝の心と他人を助けること。

そこまでは納得。

で、他人を助けるにはこの宗教のことを話してその人にも入ってもらうことらしい。
ぼんやりと遠回しに言われたが、要するに勧誘しろということだ。
勧誘ではなくて、その人も幸せになってほしいからと言ってたけど
やっぱそれって勧誘じゃん。

この団体に入って数ヶ月経ったが、ずっと感じていたことは
考え方がめでたいというか、何でもかんでも自分たちの都合のいいように解釈してるということ。
ある事象に対して、「えっ？そういう風にとらえるの？」って思うことがしばしば。
すごく迷惑かもしれないのに、個人のあまり入ってきて欲しくないところまで
ずかずかと入ってくるみたいなところがある。
「もっと人のこと考えろよ」って何度思ったことか。

基本的にはみんな良い人たちなんだけどなぁ～。
こういう出会いじゃなければ、よかったんだけど。。。

宗教って何だろう？宗教団体って言った方がいいかな？
信仰することはとてもすばらしいことだと思うけど
私みたいに神様とか仏様とかにお祈りしたいし、何か良いことがあれば
お礼を言いたいんだけどよくわからないなぁ、という人間に対して
「じゃあ、私たちが手助けしてあげましょう。でもその代わりお金ちょうだいね！」
って感じかな。

最近はあまりそういうこと考えずに、ただただ信仰心を持ってお祈りしていたのだけれど
勧誘みたいなややこしいことを言われて
またまた拒絶反応を起こしてしまったのでありました。

気づけば春

ちょっと、ほかのところでもブログを開設してこっちがご無沙汰になってしまった。
ほかのところは、私の表向きの顔というか当たり障りのない内容を書いてて
こっちはダークサイドな感じ。
こっちの方はだれにも公表してない・・・。

１ヶ月ぐらいご無沙汰してて、気づけばもう桜もちらほら咲き始めている。
鼻で息を深く吸い込むと、花の香りというかやわらかい空気の匂いというか
春の匂いがする。
秋の始まりと春の始まりが好きだなぁ。

一緒に働いていた派遣社員（年下）が、すごい後味悪く辞めてった。
辞める直前にちょっとゴタゴタあった時は、私もちょっと巻き込まれたので
すごく腹が立って、「最近の若者は、何考えとんねん！！」って思ったけど
「あの子もしんどかったんだな。」って今は思える。
辞め方はあんまり良くないけど、辞めてよかったのかも。
私も辞めたいって営業には言ってあるので、
もうすぐやっと辞める予定だけど派遣先の人にはまだ言ってないからどうなるか・・・
すんなり行くかどうか・・・。

円満にそして送別会とか無しでフェードアウトしたいものです。

言えなかったけれど

友達のところに行った。

いろいろと気にかけてくれる友人を前にして
宗教団体を抜けたいと言えなかった。

もう教えを守るとか守らないとかを気にするのはやめようと思った。
きりがないし、できないものはできないし。
とにかく祈ることのできる機会を与えてくれた人たちに感謝しようと思った。
教えに従わなかったら何か悪いことが起こるとか考えるのも
何か悪いことが起こった原因が自分の功徳の足りなさだと責めることも。

いろいろと不思議な話を聞いているとまだマユツバな感じもするけれど
疑ったって仕方がない。
だってその人たちは信じているのだし、実際に体験したのだろうし
私だってlこの世には説明のできない出来事が存在するということは認めているのだから。
私には見えないから私には聞こえないからってそれが存在しないとは言えない。
亡くなった父を見たって私が言って、それを誰も信じなくても
「だってしょうがないやん、見えたんだから」って言うしかない。
それを利用して誰かから金を取ろうなんて思わんし。

と、色々考えて、あまり自分を追い込まないようにするつもり。

nano

ついにnanoが来た！！

主人からのクリスマスプレゼント。（遅！）
４GBがなかなか無かったので今に至りました。

でもまだ使い慣れてなくてまだ１曲しか入れてない。
ぼちぼち使っていくぞ！

結局キャンセル

日曜日に行く予定だった宗教団体本部へは結局行かなかった。
体調が悪かったというのもあるけど、やっぱり気持ちが、体が
拒んでしまったのだ。

なんてことない、ただ友達に会いに行って、一緒に行くだけなんだけど
買い物も行かなきゃいけない、掃除もしなければ、アイロンがけもしないと
主人のカッターシャツは今週持たない・・・と考えると
往復２時間以上かけてそこに行き、どのくらいの時間かわからないけれど
そこでしばらく過ごさなければいけないと思うと、とても時間がもったいないと
思ったのだ。

私よりも遠くから通っている人もいるけれど、明らかに動機が違うんだよな。
友達の気を悪くするかもしれないからと、ずるずる付き合っているけれど
やっぱり私には何かの宗教を信仰し、教えを守り、実践するっていうの
無理かもしれない。
変わるかもと思っていたけれど、受け付けないのは
きっと自分でもわからない自分の中の何かがそうさせているんだろう。

江原さん

電車の吊り広告に江原さんの名前を見た。
週刊文春だったかな。
サブタイトルを見る限りでは悪い内容でした。

この人好きなんだけどなぁ。
でも、ああいう記事のサブタイトル見ると、
「えぇ？この人も？」って思ってしまう。

ここ１年間いろいろあって、精神世界というか
宗教というか･･･うまく説明できないのだけれど、
自分の中にどんどん入り込んでくる感じがあるのですが・・・
（あぶない意味でなくて･･･）
とにかく自分の納得が行くまではもう少し突き詰めていこう。
江原さんの言う事は何となく理解できるけど、
相変わらず宗教団体の教えは拒絶してしまう。
「お経読んで病気が治ったとか風邪ひかないなんて嘘っぽいわ~」とかね。

で、日曜日は友達に誘われて宗教団体の本部に行くんだけど
天気悪そうだし、日曜日だし、めちゃ遠いし、腰痛いし、
本当はかなり行きたくない。

DEAR BOYS

ACTⅡ　２１巻を読んだ。

ほえ~まだ歩ちゃんと戦ってるんだ。
ながっ！！
湘南台相模戦はいつ終わるんだ？
歩ちゃんのキャラは嫌いじゃないけど・・・
こんなに長いとインターハイ終わるまであと何年かかるのだろう。
それまで生きてるのだろうか？私。

ちょっとこの巻は読むの疲れた。
また別の日にじっくり読もう。

DEAR BOYS ACT2 21 (21)
八神 ひろき / 講談社
ISBN : 4063710270
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のうしゅ

卵巣に嚢腫ができているようで
手術しないとだめらしい。
幸い子宮には問題なしでした。よかったよかった。

嚢腫はチョコレート嚢腫っていうのは聞いたことあったけど
（宇多田ヒカルもそうじゃなかったっけ？）
私のは皮様嚢腫らしい。

中に毛とか歯とかがあるんだってさ。
すげー！！ホムンクルスだ。
と思ったのは私だけ？

末期のハガレン病と見た。

絶対見てしまうCMや気になるCM

ナイーブの男の子のワカメ（コンブか？）ダンス

シャープの食器洗乾燥機に出てくるネコ　
　　最後のカットで車の中でめちゃ気持ちよさそうに寝ているシーン

パナソニックのハンディカメラ
　　新・１年生の女の子がやたら大人っぽい。
　　ランドセルとか無しで首から上だけのアップだったら、どこかの中高生のお嬢様に見える。

日立のCMの女の子
　　顔が印象に残る。